Mürgise vanemaga koos kasvamise 13 peent mõju

Mürgise vanemaga koos kasvamise 13 peent mõju

Püüate olla hea sõber, maksate õigel ajal üüri ja hellitate oma koera lõputult – teisisõnu, te muserdate täiskasvanuks saamist. Siiski ei saa te iganädalast vanemlikku FaceTime'i seanssi pidada ilma õlle ja paanikahoota ning vabandate kõige eest. Seega, isegi kui teil läheb oma karjääris edu, võite peeglist ära tunda märke, et kasvasite üles mürgises perekonnas – eriti mürgiste vanematega.

On loomulik, et vanemad teevad vigu (nad on ju inimlikud), ütleb MGH laste kognitiiv-käitumusliku teraapia programmi kaasdirektor Aude Henin, Ph.D. Kui aga vanemad tegelevad järjekindlalt käitumisega, mis eirab nende laste vajadusi, on vägivaldne või hooletussejätv, ebarealistlik või perfektsionistlik või liigselt kaitsvad ja kontrollivad, võivad need käitumismustrid laste psühholoogilist kasvu negatiivselt mõjutada. Teisisõnu, sellel, et eelmisel nädalavahetusel tekkis põhjuseta rike, võib olla sügavam juur, kui arvate.

Liz Higgins, LMFT-S, Millennial Life Counselingi asutaja, ütleb: Inimesed ei kasva sageli üles, et mõista mürgisuse tõsidust, millega nad võisid üles kasvada. Lapsed võivad oma hooldajaid jumaldada isegi siis, kui neid väärkoheldakse. Lastel on neid ümbritsevatest täiskasvanutest idealistlik vaade, samas kui täiskasvanutel on selgem nägemus ja parem reaalsustaju. Kuid minu meelest on loogiline, kui kellelgi pole kognitiivset teadlikkust, et tema perekonna kogemus oli mürgine, sest paljude aastate jooksul oli valu või ebamugavustunne nende jaoks 'normaalne', räägib ta Bustle'ile.



Muidugi ei ole kõigil, kellel on olulisi usaldusprobleeme, mürgiseid vanemaid ja Henin rõhutab, et mürgine ei ole kliiniline termin nagu kuritarvitamine. Teraapiasse minek on kõige tõhusam viis oma pere dünaamika tõeliselt mõistmiseks. Kui aga ülemuselt konstruktiivse tagasiside saamine tuletab teile meelde, et teid lapsena tuppa saadeti, peaksite arvestama nende 13 mürgise vanema tunnusega.

Usalduslikud suhted on teile keerulised

Teie parim sõber pole teile kunagi valetanud ja teie uus partner saadab teile ainult positiivseid signaale. Te ei usu neid ikka veel, kui nad ütlevad, et on siin, et teid aidata. See võib olla märgiks mürgisest lapsevanemaks olemisest, kui te ei tunne, et saate oma suhetele loota.

Vanemate ja laste negatiivsed vastasmõjud võivad täiskasvanuna suhetes usaldamise õppimise raskendada, kuna õõnestavad inimese tunnet, et maailm on turvaline paik ja et inimesed saavad teie vajadustele vastavalt reageerida, selgitab Henin. Täiskasvanuna võib olla eriti raske tõelist uskuda, kui teid ei õpetata uskuma, et inimesed teid kaitsevad.

Anita Chlipаlа, LMFT andmetel võib see tähendada ka seda, et otsite pidevalt emotsionaalselt kättesaamatuid partnereid. Mürgine vanem ei pakkunud järjepidevat turvalisust ja turvalisust ning nii nüüd, täiskasvanuna, jälitate alateadlikult partnereid, kes samuti seda teie jaoks ei paku, räägib ta Bustle'ile. Te ei tea, mis tunne on olla pidevalt armastatud, kuna kogesite suhetes oma vanema(te)ga tõuse ja mõõnasid. Täiskasvanuna liigute samasuguse romantilise partneriga teerulli poole, selle asemel, et valida turvalised partnerid, kes suudavad teile stabiilsust pakkuda.

Suudate tagasilükkamist ja ebaõnnestumist väga raskelt

Kas sa lähed paanikasse, kui jätad tähtaja vahele või kui agent on sinu romaani õrnalt tagasi lükanud? Mürgiste vanemate lapsed võivad kogeda äärmuslikumat häbi ja haiget kui inimesed, kelle vanemad olid väliselt armastavamad. Püüate midagi hästi teha, sest proovite tagajärgi vältida, ütleb Sherese Ezelle, LMHC, litsentseeritud käitumisterapeut. Seetõttu võib ebaõnnestumise või tagasilükkamise tunne tekitada hirmu karistuse ees ja sellega seotud süü-, kurbus- ja häbitunde. Isegi kui teie ülemus kinnitab teile, et tähtsate kohtumiste topeltbroneerimine juhtub meie parimatega, võib mürgiste vanematega koos kasvamine teid veenda, et olete halvim töötaja.

Teil on äärmuslikud reaktsioonid, mis ajavad teid segadusse

Need pealtnäha juhuslikud hetked, mil puhkevad nutma, kui teie partner palub teil nendega kohtuda restoranis, mitte kinosaalis, ei pruugi olla nii juhuslik. Ajakirjas Canadian Fаmily Physician avaldatud 2013. aasta uuringu kohaselt võib lapsena väärkohtlemine põhjustada täiskasvanuid ebaproportsionaalselt intensiivsete emotsionaalsete reaktsioonide suhtes. Kuigi mürgisus ja kuritarvitamine ei ole samad asjad, võivad need kattuda ja vanemad ei pea olema järjekindlalt vägivaldsed, et neil oleks pikaajaline mõju sellele, kuidas nende lapsed maailmale reageerivad, ütleb Henin.

Kui vanem tõrjub („lõpeta laps olemine“) või liialdab lapse emotsioonidega („ei pea kooli minema, kui kardad“), ei ole lapsel võimalust vastavaid oskusi arendada. et neid hallata, selgitab Henin. Need võivad muutuda raskusteks negatiivsete emotsioonide reguleerimisel täiskasvanuna. See võib kindlasti muuta asjad nii väheks kui viimase hetke plaanimuudatused, mis viivad teid üle ärevuse piiri.

Te kipute oma emotsionaalsed vajadused viimaseks seadma

Olenemata sellest, kas kasvasite üles verbaalselt või füüsiliselt vägivaldse vanemaga, manipuleeriva vanemaga või vanemaga, kes muidu pani teid tundma, et nad ei armasta teid, teie enda emotsionaalne elu võib olla leibkonna hierarhias alati viimasel kohal. Lapsed võivad õppida, et 'parim' viis tegutsemiseks on seada teiste inimeste vajadused ja emotsioonid esikohale enda omadele, ütleb Henin. Lühiajalises perspektiivis võib see aidata vähendada konflikte või ärevust ning anda neile tunde, et nad on kontrolli all. Kuid pikas perspektiivis õpetab see neid järjekindlalt oma vajadusi eirama. Võite sundida end oma töö tegemise asemel oma partneriga sellele peole minema, hoolimata sellest, kui palju see teid stressi tekitab – kuid Henin selgitab, et teie vajaduste eiramine võib praegu tekitada pikas perspektiivis palju pahameelt.

Te tunnete end oma tegelikust minast puudu

Paljudel mürgiste vanemate lastel on pärast suureks saamist erakordselt raske kindlaks teha, kes nad on. Teile tundub, et te ei saa kunagi oma autentseks minaks, sest kui inimesed teaksid, et olete päriselt, ei meeldiks te neile, ütleb Ezelle. Sinust hakkab saama perfektsionist, sest sa ei taha kedagi alt vedada. Mõnikord võib see tähendada selle tuuma eitamist, kes sa oled.

Jared, 34, oli mu maja üles kasvades väga vägivaldne, füüsiliselt ja emotsionaalselt. Üks asi, mida mu vanemad mulle alati ütlesid, oli see, et ma olin 'üledramaatiline'. Nad ei kohtlenud kunagi midagi, mille kohta ma tundsin, et ma olin nii tõsine. tegelikult teeskles kõike. Jared ütleb Bustle'ile, et see tema vanemate kohtlemine on suurim põhjus, miks tal kulus nii kaua aega, enne kui ta vahetusmehena välja tuli. Kui ma ei suudaks uskuda oma emotsioone, kuidas ma saaksin uskuda, et olen tõesti mees? Ta selgitab, et kulus aastaid teraapiat ja alkohoolikute täiskasvanud laste koosolekutel osalemist, et leppida sellega, et tema tunded ja läbipaistvus on tõelised.

Teie sisemine hääl on uskumatult kriitiline

Veel üks märk sellest, et teie vanemad ei hoolinud sinust nii, nagu laste eest peaks hoolitsema, on see, et teie enesehinnang näib olevat alati väga madal. Emotsionaalne ja verbaalne väärkohtlemine lapsena võib välja näha mitmel viisil – mõelge neile hetkedele, mil inimeste vanemad võrdlevad neid vanemate õdede-vendadega, ütlevad neile, et nad ei vääri kunagi midagi, või seavad nad võimatult kõrgetele standarditele. Kui laps kasvab üles väga kriitilises perekonnas, kus ei sallita midagi vähemat kui täiuslikkus, võib tal tekkida karm sisemine kriitik, kes ütleb neile, et ta on ebaõnnestunud, kui ta teeb mis tahes vigu, isegi väikseid.

Kõik see võib raskendada oma eneseväärikuse leidmist täiskasvanuna. Ajakirjas International Journаl of Social Psychiatry avaldatud 2020. aasta uuringu kohaselt on lapsed, kelle vanemad neid sõimasid, rohkem enda suhtes hüperkriitilised ja neil on väga madal enesehinnang. Samuti on tõenäolisem, et nad tunnevad end kogu aeg stressis, mis võib muutuda enda jaoks eriti karmiks, kuna alati jamab.

Olete sageli tundnud vastutust oma vanemate käitumise eest

Üks omadus, mis näib mürgiste vanemate täiskasvanud lapsi kokku viivat, on see, et nende pere dünaamika on nii juurdunud, et nad ei pea seda ebanormaalseks. asjad on lihtsalt nii. Benin ütleb, et mõnes leibkonnas võib vanem seada järjekindlalt oma vajadused lapsest esikohale või reageerida lapsele ettearvamatult või ebajärjekindlalt. See võib jätta teile tunde, et peate oma käitumist nii palju kui võimalik kontrollima, et proovida ja reguleerida nende reaktsioone – mis jätab teid mõtlema, et vastutate paljude asjade eest, mis tegelikult teie kontrolli alt väljuvad. Arvate, et kõik asjaolud või inimestevaheliste suhete väljakutse on teie süü, selgitab Ezelle.

Sa vabandad kogu aeg

Kui teie sõbrad paluvad teil alati vabandust lõpetada – sest ei, teie rannapäeva halb ilm ei ole tegelikult teie süü –, võib see olla märk mürgiste vanematega kasvamisest. Mürgiste vanemate lapsed võivad olla eriti valvsad teiste vajaduste ja emotsioonide suhtes, et säilitada nende emotsionaalne turvalisus, ütleb Henin Bustle'ile. See võib aidata kontrollida, kas te vabandate sellepärast, et läksite tegelikult valesti või läks midagi valesti, mida te ei saa kontrollida – ja soovite veenduda, et keegi teie peale selle pärast ei pahanda.

Vajate pidevalt kinnitamist

Kui kasvasite üles mürgises või vägivaldses leibkonnas, võib tunduda, et lohutust vajades on võimatu end rahustada. Selle asemel võite loota, et teised inimesed ütlevad teile, et teete suurepärast tööd, või isegi seda, et teete õige valiku, tellides pannkookide asemel vahvleid.

Ezelle selgitab, et teie vaade endast ja oma vajadustest sõltub teie heakskiidu vajadusest. Seega, kui mürgine vanem räägib lapsega alandaval viisil, läheb see laps täiskasvanuikka, soovides pidevat välist kinnitust. Kui keegi on kasvanud koos mürgiste vanematega, siis Ezelle ütleb, et terapeudiga töötamine võib aidata neil õppida end väärtustama väljaspool seda, mida teised inimesed arvavad.

Olete suhetes eriti vältimatu

Sulle võib olla ülilihtne harrastada juhuslikku seksi, kohtamas käia või elada aktiivset seltskondlikku elu. Kuid kui asjad hakkavad muutuma sügavamaks, tunnete end ebamugavalt ja taandute. See viitab potentsiaalsetele väljakutsetele teie vanemate suhetes üles kasvades, ütleb Higgins Bustle'ile. Vältimine viitab seomisele lapsepõlves ja võib tähendada, et te ei saanud saada hoolitsust, mis aitas teil tuvastada oma enesetunnet või oma vajadusi ja soove. Olles kogenud hoolitsuse puudumist, ütles Higgins, et võisite selle asemel asuda hooldaja, perekangelase rolli või pidanud teisi emotsionaalselt päästma.

Väldid oma vanemaid

Mõnda mürgist lapsevanema märki on palju lihtsam märgata kui teisi ja kui te iga hinna eest oma vanemaid väldite, on see üsna selge näitaja, et midagi oli üleskasvamise ajal valesti. See võib viidata lahendamata probleemidele või tundele, et te ei suuda nendega tegeleda ajaloolise dünaamikaga, mis on teie jaoks ebarahuldav, ja [seetõttu on] lihtsam need ära lõigata, selgitab Higgins. Kui leiate, et väldite lihtsalt oma vanemaid või ei hooli nende olemasolust teie elus, usun, et see võib olla seotud suhete ebakõlaga, mis tekkis elus varem.

Oled liiga sõltuv teistest

Kui tunnete end abivajava sõbrana, vajate tööl liigset heakskiitu või suhetes piiride puudumine, võib see kõik viidata mürgiste vanemate esinemisele kasvamise ajal. See viitab sellele, et laps tundis end lapsepõlves tähelepanuta jäetuna, ignoreerituna, nähtamatuna või hüljatuna, räägib Higgins Bustle'ile. Täiskasvanueas intensiivistub soov olla ühenduses ja olla teistele nähtav, armastatud ja vajalik. See võib põhjustada sõltuvust, mis tundub rahuldamatu.

Higgins märgib, et partneri tahtmine ja vajamine on normaalne ja terve, kuid äärmuslikel juhtudel, kui tundub, et kriimustus, mis pole kunagi piisavalt sügenenud, viitab see tõenäoliselt lapsepõlvest saadud haavadele.

Olete kõigiga konkurentsivõimeline

Kasvatades, tundes, et sinust ei piisa, võib psüühikaga tõesti palju toime tulla. Olenemata sellest, kas arvate, et te pole piisavalt kõhn, ilus, rikas või naljakas, käib teie peas alati mõte 'Ma ei ole piisav', selgitab Chlipаlа. Sinu vanem võis sind sõdida. või parima sõbra laps või naabrilaps… või äkki nad tekitasid sinus tunde, et sa pole piisavalt hea laps, punkt. Kui sind kasvatati uskuma, et sa pole piisavalt hea, muutub elu võistluseks ja sa tunned, et pead olema kõigist parem, et ennast tõestada.

Külastage riiklikku vaimuhaiguse liidu (NAMI) veebisaiti või helistage abi saamiseks numbril 1-800-950-NAMI (6264), kui teie või teie tuttav põeb vaimuhaigust. Külastage SAMHSA veebisaiti või helistage riiklikule abitelefonile numbril 1-800-662-HELP (4357), et saada konfidentsiaalseid ravisoovitusi. Riikliku enesetapuennetuse päästeliini saamiseks helistage hädaolukorras 1-800-273-TALK (8255) või 911.

Uuringud:

Al Odhаyаni, A., Watson, W. J. ja Watson, L. (2013). Lapse väärkohtlemise tagajärjed käitumisele. Kanada perearst Canadian Family Medicine, 59(8), 831–836.

Ryan, R., O’Farrelly, C. ja Ramchandani, P. (2017). Lapsevanemaks olemine ja lapse vaimne tervis. London Journal of Primary Care, 9 (6), 86–94. https://doi.org/10.1080/17571472.2017.1361630

Post, R. M., Altshuler, L. L., Kupka, R., McElroy, S. L., Frye, M. A., Rowe, M., Leverich, G. S., Grunze, H., Suppes, T., Keck, P. E., Jr ja Nolen, W. A. (2015). Verbaalne väärkohtlemine, nagu füüsiline ja seksuaalne väärkohtlemine, on lapsepõlves seotud bipolaarse häire varasema alguse ja raskema kulgemisega. Bipolaarsed häired, 17(3), 323–330. https://doi.org/10.1111/bdi.12268

Miano, A., Weber, T., Roepke, S., & Dziobek, I. (2018). Lapsepõlve väärkohtlemine ja kontekstist sõltuv empaatiline täpsus täiskasvanud romantilistes suhetes. Psühholoogiline trauma: teooria, uurimused, praktika ja poliitika, 10(3), 309–318. https://doi.org/10.1037/tra0000296

Dereboy, C., Şahin Demirkapi, E., Şakiroğlu, M. ja Şafak Öztürk, C. (2018). Lapsepõlve traumade, identiteedi arengu, emotsioonide reguleerimise raskuste ja psühhopatoloogia seos. Turkish Journal of psychiatry = Turkish Journal of psychiatry, 29(4), 269–278.

Salwen, J. K., Hymowitz, G. F., O’Leary, K. D., Pryor, A. D. ja Vivian, D. (2014). Lapsepõlve verbaalne väärkohtlemine: depressiooni riskitegur bariaatrilise kirurgia eelsetes psühholoogilistes hinnangutes. Rasvumise kirurgia, 24(9), 1572–1575. https://doi.org/10.1007/s11695-014-1281-3

Berber Çelik, Ç. & Odacı, H. (2020). Kas laste väärkohtlemine mõjutab inimeste enesehinnangut, depressiooni, ärevust ja stressi? The International Journal of Social psychiatry, 66(2), 171–178. https://doi.org/10.1177/0020764019894618

Coe, J. L., Davies, P. T. ja Sturge-Apple, M. L. (2018). Perekondlik ühtekuuluvus ja seotus vähendavad seoseid emasuhete ebastabiilsuse ja laste välisprobleemide vahel. Perekonnapsühholoogia ajakiri: JFP: American Psychological Associationi perepsühholoogia osakonna ajakiri (osakond 43), 32(3), 289–298. https://doi.org/10.1037/fam0000346

Kivisto, K. L., Welsh, D. P., Darling, N. ja Culpepper, C. L. (2015). Perekond, noorukite emotsionaalne düsregulatsioon ja soo modereeriv roll. Perekonnapsühholoogia ajakiri: JFP: American Psychological Associationi perepsühholoogia osakonna ajakiri (osakond 43), 29(4), 604–613. https://doi.org/10.1037/fam0000118

Gonzalez D, Bethencourt Mirabal A, McCall JD. Laste väärkohtlemine ja hooletusse jätmine. [Värskendatud 2021. aasta 10. juulil]. In: StatPearls [Internet]. Treasure Island (FL): StatPearls Publishing; 2022 jaanuar. Saadaval aadressil: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/books/NBK459146/

Lewis, S. P., Rosenrot, S. A. ja Messner, M. A. (2012). Kinnituse otsimine ebatõenäolistes kohtades: mittesuitsidaalse enesevigastamise kohta esitatud veebiküsimuste olemus. Suitsiidiuuringute arhiiv: Rahvusvahelise Suitsiidiuuringute Akadeemia ametlik väljaanne, 16(3), 263–272.

Eksperdid:

Aude Henin, Ph.D., Massachusettsi peahaigla laste kognitiiv-käitumusliku teraapia programmi kaasdirektor

Sherese Ezelle, LMHC, One Medicali litsentseeritud käitumisterapeut

Liz Higgins, LMFT-S, Millenniаl Life Counselingi asutaja

Anita Chlipаlа, LMFT, raamatu First Comes Us: The Busy Couple’s Guide to Lasting Love autor

See artikkel avaldati algselt